10月

今月はあっという間でした。

10月半ば、夫、体育祭で怪我、

可哀想で涙ぐむ私(/ _ ; )

（夫、そうなんです。

私にも一生を共にしたいと思える相手が現れ、いつかと望んでいたものが急に現実になりました。）

そしてもうひとつの涙の出来事がありました。

隠され続けていた過去の露呈…。

怪我が可哀想で泣いていたのに、

自分が悲しくて泣く感情にいつのまにかシフト…。

昔、恋人に浮気をされた事を思い出しました。

ーーあの時の輩と同類になってしまったのかーー

と一瞬自分に失望。

このまま終わるのかなぁとよぎりました。

話し合いをして、誤解はとけたものの、隠されていた事は事実…

あぁ、こうやって私に隠し事できる人なんだな、と見る目は変わってしまいました。

そこから数日、深夜には朝方まで泣いていました。ぼーっと、窓から外を眺めたり、外に出てみたり…。

過去にも同じように呆然となって、こんな行動をとっていました。再びこんな日が来るなんて。

その時は、そこから何にでも疑う気持ちが強くなってしまって、不安のたびに掘り返して、当時の彼を追い詰めて、苛立たせ、心が離れていってしまいました。

今回は、簡単には離れられない。

一緒になるのを早まったのかな。

消化できない気持ちというのは

ずっと背負っていかなくてはいけない拷問です。当時、一度許そうと決めたもののそれを貫くのは本当に辛かった(._.)

私は悪くないのに、どうしていつまでも自分が辛いんだろう、と。

今回は、私と出会う前の事実でした。

冷静になれば、また、他人事であれば

簡単に流せる話の様にも思えます。

でも、今の自分には無理だったんですね。

ひと通りの話し合いの後、

夫は「ほかに気になっている聞きたい事はない？」

と、何でも話すと言ってくれました。

私は「今は大丈夫。だけど、これから先、思い出したり疑ってしまったり、また聞きたい事が出てくるかもしれない」

と、伝えました。

かつて、そうなってしまった自分に対して救われたい様な気持ちと、また、同じことを繰り返してしまったら同じ様な事が起こってしまうんじゃないかという怖さから。

そして夫は

「そうだよね」

「いつでも答えるから言ってね」

って言ってくれました。

すーっと、楽になれました。

この人で良かったと思えました。

そんな中で新婚旅行が

迫っていました…

こんな気持ちで行けるのか、

というタイミングでしたが

行けました。

とても楽しかった(๑˃̵ᴗ˂̵)

今、私は身重です。

なので車で3時間、2泊3日というプランでしたが、2人の絆がちょっぴり深まって、ステキな良い思い出が出来たので良かったです(ˊᵕˋ)